barzellette per adulti - pag. 1

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Sulla spiaggia arriva un vecchietto cieco col bastoncino, posa a tentoni la borsa, stende l'asciugamano, poi dalla sacca estrae una bambola di gomma e inizia a gonfiarla: "plop", un braccio, "plop", una gamba, "plo-plop", due tette... Gli altri bagnanti protestano: -"A' nonne', ma che stai a fa', gonfi na' bambola de gomma fra i bambini?!"  Il vecchietto tasta la bambola ed esclama: -"Porca miseria, allora mi so' scopato il canotto tutto l'inverno!".


La prima cosa che Adamo ha detto ad Eva: -"Fatti indietro perchè non ho la più pallida idea di quanto può diventare grosso...."


Sul lungomare di Civitavecchia viene trovato il cadavere di un uomo, mezzo nudo, irriconoscibile perchè mangiato dai pesci: forse è un pescatore del posto, disperso in mare qualche giorno prima. Tutti accorrono, ma nessuno può riconoscerlo. Accorre anche la bella e giovane moglie del pescatore scomparso e, in lacrime, avanza tra la folla, guidata da un brigadiere: -"Signora, si faccia forza, è tutto sfigurato, solamente sotto lo slip è rimasto intatto, glielo scopro; ecco qua: lo riconosce?" la donna lo guarda: -"No!, no!, grazie a Dio!, per fortuna non è mio marito, sono sicura! Anzi, se può esserle utile, non è nemmeno di Civitavecchia!"


Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a "farsi" 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicità dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, manifesti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore, le 100 donne in fila indiana. E via: 1, 2, 3 4, 5 .. 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini più alti e grida: -"A frocioooooo !!!"


Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un pò si innamorano, quindi decidono di sposarsi. La notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: -"Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!". E lui strabiliato: -"Come è possibile, sei stata sposata tre volte!". E lei: -"Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".


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