Fiori di Bach a domicilio, consulenza online

Consulenza sui Fiori di Bach
con invio della miscela personalizzata

Operatore Fiori di Bach: Marco Vecchi
Supervisione al questionario: Dott.ssa Biancamaria Varagnoli
Preparazione miscele: FRALET^® - Laboratorio Artigianale Erboristico
del Dott. Francesco D'Ambrosio - Lic. U.T.I.F. 774 Roma

formato grande da 50 ml La nostra esperienza a tua disposizione, on-line. Compila il questionario e invialo: riceverai la tua personale miscela di Fiori di Bach nel formato grande da 50 cc, preparata con i rimedi che riterremo necessari in base ad una attenta valutazione delle risposte. La riceverai comodamente per posta,

Usiamo solo i Fiori di Bach originali inglesi!
Nelle miscele usiamo solo i Bach Flowers ® originali inglesi

a casa tua, ovunque in Italia e in Europa, a soli € 31,94 per una bottiglietta, € 44,99 per due. Il costo è comprensivo della consulenza, delle spese di imballo/spedizione, dell'IVA, ecc. e, al bisogno, avrai sempre il nostro supporto via email, per informazioni e consigli. Ordinando più di una bottiglietta alla volta, sarai più sicuro di non restare senza, e potrai inoltre avere un grande risparmio. E i vantaggi non finiscono qui! Infatti, dal secondo ordine in poi, avrai anche una riduzione di 3,00 € ! Spediamo in tutti i paesi Europei senza maggiorazioni, leggi le condizioni per l'estero
Coraggio, potresti sentirti meglio!

Istruzioni e raccomandazioni
(leggi attentamente)

Questo test, abbastanza lungo ma accurato, può funzionare solo se comprendi bene le affermazioni che lo compongono: inizia solo se hai almeno un quarto d'ora a disposizione, senza disturbi, mettendoti comodo e rilassato.

Prima di cominciare, fai mente locale su di te, sui tuoi problemi attuali, su come ti senti adesso. Leggi attentamente ogni affermazione, e riferiscila a quello che provi riguardo te stesso, la famiglia, gli amici, il lavoro, ecc. Sinceramente!

Se trovi vera una affermazione, contrassegna la casella corrispondente, ma solo se sei del tutto d'accordo col suo contenuto. Ogni affermazione significa solo ciò che è scritto, dunque non ricercare significati nascosti. Alcuni concetti potrebbero sembrarti ripetuti più volte, ma si tratta di sfumature diverse.

Tutti noi di tanto in tanto siamo stanchi o arrabbiati, o proviamo occasionalmente sensazioni e pensieri sgradevoli: perciò non contrassegnare troppe risposte e segnalami solo le situazioni che per te sono vere più spesso.
Rispondi alle domande finali, per aumentare la precisione del test, infine decidi il conservante da usare (brandy o aceto di mele) e quante bottigliette vuoi. Poi riempi il modulo con i tuoi dati (assicùrati di essere ancora collegato a Internet, sennò ricollégati) e invia tutto cliccando sul pulsante Spedisci in fondo.
Se desideri annullare un ordine appena fatto, spedisci una e-mail, anche vuota, al seguente indirizzo (unire assieme le tre parti, senza lasciare spazi, per comporre l'indirizzo): fioridibach-annulla @ xmx.it

Questionario


	soffro di angoscia e improvvisi attacchi di panico
	in una improvvisa e brutta situazione, mi sento come paralizzato, e uno dei miei primi pensieri è : "..non può essere vero..!"
	ho dei brevi momenti di grandissimo disagio che improvvisamente diviene insopportabile, e vorrei urlare

	so esattamente di cosa ho paura, ma non ne parlo volentieri
	tendo a rimandare o a delegare le piccole incombenze quotidiane che comportano il contatto con la gente, e sono ben felice se invece posso farlo in compagnia di qualcuno
	nelle situazioni sociali sono nervoso; non "mi butto" mai, anzi, se posso mi ritraggo
	sono molto sensibile, e mi dà molto fastidio l'irruenza altrui, e tutto ciò che è forte ed esagerato, come luce accecante, rumori assordanti, troppo freddo o troppo caldo, ecc.
	sono timido, e se sono al centro dell'attenzione mi sento molto a disagio: a volte perfino mi tremano le gambe, oppure sudo, balbetto, mi si secca la bocca, ecc.

	certe volte mi sembra di impazzire: temo di perdere il controllo e far del male a qualcuno
	mi sento spesso al limite della sopportazione, pronto ad esplodere, e temo che prima o poi possa accadere
	penso spesso cose come: "se potessi, gli romperei la testa!","Dio, trattienimi o l'ammazzo!", o "...sto per mollargli una pedata!"

	sono ipersensibile, e spesso improvvisamente sono in apprensione senza motivi apparenti, come se percepissi un qualcosa di negativo
	soffro di incubi, e ho un pò paura di dormire: per me il sonno è un incognita, temo mi possa accadere qualcosa...
	è come se avessi le antenne, avverto pericoli vaghi che altri non percepiscono

	sono sempre in ansia per i miei figli/parenti/amici
	si sentono tante cose brutte, ed io sono spaventato all'idea che possa succedere qualcosa ai miei cari
	poichè ho a cuore tutti gli esseri umani, sono sempre in angoscia per qualsiasi disgrazia o catastrofe che possa accadere nel mondo

	non so decidere da solo e ho sempre bisogno di conferme dagli altri; a volte sono fuorviato dai consigli
	quando debbo decidere tra molte cose, non so proprio cosa fare
	dopo aver preso una decisione, cerco da altri la conferma che sia giusta

	ho frequenti sbalzi di umore, dalla allegria alla tristezza e viceversa; a volte non sopporto persone che poco prima mi erano simpatiche
	se mi trovo a dover decidere tra due cose, non so proprio cosa fare, o esito molto, valutando ripetutamente i pro e i contro; comunque non chiedo mai consiglio, alla decisione voglio arrivarci da solo
	ho uno o più fra questi disturbi fisici: - avverto frequenti doloretti e piccoli malanni localizzati che vanno e vengono, sempre diversi - soffro di vertigini, o di nausea, o di mal d'auto, o di disturbi dell'orecchio - passo con facilità dalla fame all'inappetenza - a volte sono stitico, altre volte ho la diarrea

	sono triste e pessimista, e ho i miei buoni motivi per sentirmi giù
	sono preoccupato per il mio futuro, e su questo rimugino volentieri; forse prendo tutto troppo sul serio
	se in un progetto affiorano ostacoli, allora è segno che è meglio lasciar perdere
	dico o penso spesso: "Te l'avevo detto!", o "Non poteva funzionare!", oppure "Su questo sono scettico!"
	temo che si abusi della mia fiducia: è meglio esser sempre un poco scettici e cauti
	se qualcosa non va, reagisco scoraggiandomi subito: anzi, di solito non reagisco proprio!

	è da molto tempo che sono disperato, ma tanto so che nella mia situazione non c'è più alcuna speranza di cambiamento!
	sono disperato e rassegnato perché sono certo che nessuno mi può aiutare: continuo a vivere, ma non spero più in nulla
	la vita mi ha inferto un duro colpo, e so che non c'è più niente da fare: soffro e tiro avanti ugualmente

	anche dopo una lunga dormita, è duro riuscire ad alzarmi dal letto la mattina per cominciare la giornata, ma poi recupero...
	faccio comunque il mio dovere, anche se ora mi appare quasi insopportabile: ho una grandissima stanchezza, soprattutto mentale, e mi sento esaurito
	ho un enorme bisogno di riposare, altrimenti non so se continuerò ad avere la forza di affrontare le situazioni; sono troppo sotto pressione

	sono insoddisfatto perché non ho ancora trovato la mia strada e non mi sento realizzato
	vorrei fare qualcosa di speciale, nella vita, ma non so bene cosa
	ho tanti interessi, progetti, possibilità: infatti inizio tante cose, ma ne concludo pochissime, perché mi sento attratto sempre da altre novità

	mi piace molto fantasticare e perdermi nei miei castelli in aria
	non sono mai del tutto presente: sono distratto, sempre con la testa fra le nuvole
	mi accade abbastanza spesso di urtare con un gomito o con le gambe contro i mobili, o anche di procurarmi piccole ferite

	tengo molto alle mie vecchie cose, e non butterei mai via nulla
	sono molto legato ai ricordi, e li ripercorro spesso nella memoria
	la mia situazione è cambiata, ma io ripenso sempre a prima...
	una o più fra queste cose provocano in me una grande nostalgia: una bel periodo passato, la giovinezza perduta, la bellezza di un tempo, la salute migliore, una mia vecchia casa, la città natale, un vecchio amore, antiche amicizie, una persona scomparsa

	mi sento "spento" ed ho pochissima energia, ma tanto non desidero fare nulla...
	alcune frasi che esprimono bene il mio stato d'animo: "la situazione è così e basta", "mi ci sono rassegnato da tempo", "non ho alcun interesse per la vita", "vivo alla giornata", "tanto per me è finita", "sono indifferente", "prendo la vita come viene"
	non ho interessi, niente mi attrae, sono annoiato da tutto, sono passivo
	disperdo le mie poche energie in attività a volte frenetiche e contraddittorie, ma in fondo non mi importa di nulla

	sono reduce da un periodo che mi ha fisicamente molto provato, e non riesco a recuperare le forze
	sono debilitato e sfinito fisicamente e mentalmente: non ce la faccio proprio a concentrarmi su qualcosa
	sono completamente esausto e il mio unico desiderio è quello di poter dormire

	in testa mi ronzano senza sosta sempre gli stessi pensieri, motivetti, discorsi, ecc.: non riesco a fermarli, mi distraggono e mi tolgono energia
	la mia mente gira continuamente attorno agli stessi problemi e preoccupazioni, anche di notte, senza arrivare ad una conclusione
	dormo e riposo poco, a causa di un continuo dialogo interiore che non mi dà tregua, come un disco rotto che ripete sempre lo stesso pezzo; per la tensione, tendo a digrignare i denti

	la malinconia mi cade addosso così, senza alcun motivo, e allora mi sento triste, depresso, angosciato, come "sotto una cappa di piombo", e mi è difficile persino piangere: dopo un pò tutto passa come era venuto, fino alla volta successiva
	divengo improvvisamente triste, senza un perché, e allora mi è anche impossibile distrarmi, come mi consiglierebbero familiari e amici
	vivo diligentemente la mia vita, che però è offuscata da un alone di tristezza che raramente mi lascia

	le esperienze non mi insegnano proprio niente, e quindi mi ritrovo sempre nelle stesse situazioni
	non presto mai attenzione ai discorsi, e quindi mi trovo a ripetere sempre le stesse domande
	non sono mai nel presente, ma sempre un pò più avanti: mentre ancora non ho finito una cosa, sto già pensando a come farò la successiva
	sono molto distratto perché penso sempre "al minuto dopo", e quindi sbaglio, urto, mi ferisco
	ho poca memoria, e apprendo tutto con difficoltà: questo mi crea problemi (nello studio, nel lavoro, ecc.)

	sono molto d'accordo con tutte queste frasi: "casa dolce casa","la mia casa è il mio castello", "io rispetto gli altri, e gli altri debbono rispettare me", "la classe non è acqua"
	qualcuno può pensare che io mi isoli perché sono altero o presuntuoso, invece è solo perché tengo molto alla mia privacy, e inoltre "sto bene con me stesso"; eppoi spesso fra me e gli altri c'è come un muro
	non mi piacciono le discussioni caotiche, condotte in modo emotivo, ci vuole invece razionalità e intelligenza: proprio per questo, a tu per tu, sono molto apprezzato come consigliere
	sono orgoglioso di essere come sono, e per la verità mi sento un pò superiore alla massa

	sono soggetto a scatti di nervi e arrabbiature, che però passano immediatamente, senza lasciare traccia
	conversando mi accade di togliere le parole di bocca a chi parla troppo lentamente, anticipandone le risposte
	è meglio essere solo e sbrigarsi, piuttosto che fare le cose lentamente assieme ad altri: per questo a volte sono un pò solitario
	in tutte le cose mi piace essere rapido ed efficiente: le persone troppo lente e le attese mi innervosiscono
	mi piace essere sempre in attività, e non sopporto di stare a lungo fermo: se vi sono costretto, allora tamburello nervosamente con le dita, o muovo i piedi; sono sempre in tensione

	ho assolutamente bisogno di sfogarmi con qualcuno, e raccontargli di tutti i problemi e i malanni che ho, anche se in fondo non sono poi così gravi
	ho molto bisogno di affetto e comprensione, e adoro essere al centro dell'attenzione: per questo a volte sono un pò esibizionista; ho le "lacrime facili"
	mi sento sempre molto solo, e parlo molto volentieri: pur di continuare a parlare con qualcuno, sono disposto a dire piccole innocue bugie, e ad ingigantire un pò i miei problemi, per avere più cose da dire
	riconosco che forse parlo troppo con chiunque: spesso non faccio nemmeno attenzione a cosa dice l'altro, perché cerco di parlare io, delle mie cose
	non sopporto chi si intromette nelle mie conversazioni: sono io, il centro dell'attenzione!

	amo la pace e il quieto vivere, e sono sempre molto turbato da discussioni e litigi
	ho la tendenza ad abbellire o a rimuovere subito le notizie spiacevoli, e a minimizzare i contrasti, e se mi capita di star male cerco di sdrammatizzare
	agli altri appaio come la persona più ottimista e allegra del mondo, e in effetti sono l'animatore delle feste, racconto barzellette, faccio scherzi, sono un giocherellone; cerco compagnia e distrazioni, non posso stare da solo
	dentro di me sono tormentato, ma nessuno si deve accorgere dei miei problemi, non voglio aiuto e non voglio essere consolato, e preferisco sempre cavarmela da solo
	quando sono solo e di notte spesso sono molto a disagio, per me è proprio un tormento
	per darmi un pò di coraggio a volte bevo alcolici, o prendo tranquillanti, o assumo droghe

	spesso acconsento mio malgrado; forse dovrei essere meno accomodante
	mi sento interiormente debole: sono incapace di tenere testa a chi è più forte, e reagisco invece di agire
	molte cose le faccio più per far piacere agli altri, che per me
	voglio essere accettato, e mi adatto a opinioni e desideri degli altri, per piacere di più

	sono a disagio perché c'è stato (o ci sarà) un cambiamento nella mia vita, e non riesco ad adattarmi
	mi sembra che in questo momento qualcosa o qualcuno, anche una forza sconosciuta, interferisca nella mia vita, e mi sento esposto e vulnerabile
	dentro di me ho le idee chiare, però mi lascio ugualmente influenzare (da persone più forti, da opinioni e aspettative degli altri, da modelli e convenienze sociali, dall'ambiente)
	voglio essere indipendente, ma non riesco a tagliare il cordone ombelicale

	riconosco di essere molto aggressivo, praticamente tutto mi manda in collera; se mi fanno veramente arrabbiare reagisco con foga, rimproverando e serbando rancore
	spesso, per quanto io lo voglia, non riesco ad essere cordiale
	ebbene sì, sono geloso, ma questo è abbastanza normale, credo... sospetto di tutto e di tutti
	di qualcuno che è più bello, o più ricco, o più fortunato, mi capita di pensare con un pò di invidia: "...non è mica giusto, perché io no?"

	dentro di me so di non valere un granchè
	faccio ben poco, perché ho paura di fallire e fare una figuraccia, meglio non provarci nemmeno
	mi accade di dire o pensare cose come: "non valgo niente", "so che non ce la farò mai", "gli altri sono migliori di me", "sono poco attraente", "non sono all'altezza", ecc.

	la sola vista di poliziotti e carabinieri mi mette in soggezione; io mi sento sempre colpevole per qualcosa, anche quando non c'entro nulla
	dentro di me mi rimprovero, e cerco sempre di giustificarmi per i miei pensieri o le mie azioni
	forse sono troppo pignolo e perfezionista, ma così nessuno può accusarmi di nulla
	sono troppo gentile e ossequioso verso tutti, quasi chiedendo scusa per ogni cosa, e mi sento in obbligo di spiegare e giustificare agli altri tutto quello che faccio: so che sbaglio, ma è più forte di me
	per me è vera una o più fra queste frasi: "non farò mai abbastanza per farmi perdonare", "sono in debito verso gli altri", "se è vero che Dio vede tutto, allora non può che considerarmi colpevole ai suoi occhi", "questa non me la posso perdonare", "non merito di vivere"

	ho troppe responsabilità: so di essere all'altezza, ma occasionalmente mi sento incapace
	mi capita spesso di pensare cose come: "Questa faccenda è diventata più grande di me", oppure "Non so più da dove devo cominciare"
	mi sento incapace e inadeguato in cose che invece conosco e so di saper gestire

	in certi momenti la mia angoscia diventa tanto forte da essere insopportabile, mi sento come sprofondato in un pozzo senza fondo, senza luce, come in un tunnel: è terribile, ma mi sforzo di non far trapelare nulla al di fuori
	sono assolutamente disperato, forse Dio si è scordato di me, e ho toccato il fondo: ora dovrà per forza accadere qualcosa...

	ho subìto uno o più fra questi shocks fisici o mentali: una cocente delusione, una brutta notizia, un brutto incidente, un grosso spavento, una nascita difficile, ecc.
	sento che avrei bisogno di consolazione, ma non riesco ad accettarla
	ho uno o più fra questi disturbi fisici: - sensazioni di tensione alla gola e disturbi di deglutizione - sensazione di assenza di sentimenti - portamento insicuro, voce soffocata - senso di soffocamento e di oppressione al petto

	sono molto risentito e amareggiato verso qualcuno
	dentro di me mi dico spesso cose come: "sono stato trattato ingiustamente", oppure "con me la vita è stata ingiusta"
	una o più fra queste frasi descrive bene il mio sentimento: "so bene io di chi è la colpa della mia situazione!", "nessuno mi ha mai dato niente nella vita!", "quel poco di buono che mi viene dagli altri lo considero una specie di risarcimento!"

	sono stanco, ma stringo i denti e vado avanti: il dovere innanzitutto
	non serve a niente lamentarsi, e non voglio aiuto: farò ciò che devo comunque, anche se avrei bisogno di riposo
	la responsabilità è mia, e se non lo faccio io non lo farà nessuno: non ho alternative

	il disordine mi mette a disagio; se, per esempio, qualcuno bussa alla porta di casa, prima di aprire ogni dettaglio deve essere a posto
	la sensazione di sporco mi "costringe" a lavarmi alla perfezione: una accurata igiene è fondamentale perché i microbi sono dappertutto e il contagio è facile
	se ho contatti con persone sgradevoli, poi non sono a mio agio finchè non riesco a fare una doccia, o comunque a lavarmi bene
	non mi piaccio, in me c'è qualcosa di sbagliato, di impuro: avrei bisogno di purificarmi
	secondo me questi esseri schifosi non dovrebbero proprio esistere: ragni, serpenti, topi, mosche, zanzare, vermi, sanguisughe, parassiti, microbi...
	il solo pensare a molte di queste cose mi fa veramente molto schifo, ed è un pensiero quasi insopportabile: rifiuti maleodoranti, gabinetti pubblici, sudore, saliva, muco, orina, escrementi, odori corporali...

	vorrei tenere i miei cari "sotto le ali" per proteggerli, ma loro mi sfuggono perché sono degli ingrati
	mi fa soffrire l'ingratitudine, specialmente quella dei miei familiari, che non comprendono tutto quello che io ho fatto per loro
	in una discussione con amici o familiari, dapprima provo a convincerli diplomaticamente, ma se non ci riesco allora gli ricordo quanto ho fatto per loro, e gli faccio notare che sono degli ingrati nei miei confronti
	le mie maggiori preoccupazioni riguardano i miei cari: intendo proteggerli ad ogni costo, ed anche se loro non fossero d'accordo!
	so mettere in atto anche piccoli ricattucci, se questo è necessario per legare a me le persone a cui tengo

	non temo le discussioni e, trascinato dall'entusiasmo, tendo ad inserirmi nelle conversazioni altrui parlando all'infinito
	sono attivissimo, impulsivo; non perdo occasione per parlare di tutto ciò che mi appassiona, cercando di convincere anche altri, nel loro stesso interesse
	come quasi tutti non sopporto le ingiustizie: però io mi sento spinto a battermi in ogni modo e sino in fondo, e forse a volte esagero...

	ho un talento naturale per comandare e so come fare al meglio tutte le cose: perciò è logico che gli altri debbano ubbidirmi
	sono intelligente, rapido, determinato, e ho le idee molto chiare: nelle emergenze si può contare sulla mia guida perché so sempre cosa fare e lo impongo agli altri
	alcune frasi sulle quali sono molto d'accordo: "ognuno per sè", "gli affari sono affari", "quando è guerra, è guerra", "in guerra e in amore tutto è permesso", "a volte ci vuole il pugno di ferro", "per emergere è necessario farsi largo a gomitate", "il fine giustifica i mezzi", "per comandare ci vuole più bastone che carota"

	troppo spesso gli altri fanno cose sbagliate, e a nulla serve far notare loro gli errori, dai più banali ai più importanti
	in ogni cosa o persona mi è subito evidente cosa non va
	mi infastidisce molto l'altrui idiozia
	spesso sono abbastanza cinico e amaro verso il prossimo
	un inatteso sfogo emotivo dell'interlocutore mi imbarazza, e dentro di me lo disapprovo
	dico o penso spesso cose come: "non lo sopporto proprio...!", o "mi fa una rabbia...!"

	nei miei pensieri o conversando uso spesso l'espressione: "..è una questione di principio!"
	applico a me stesso una severa autodisciplina: è dura, ma mi piace anche essere di esempio
	rinuncio sempre a tutto ciò che è incompatibile coi miei principi, e mi sento in colpa se non riesco a fare o ad essere quello che mi sono imposto

Descrivi nello spazio sottostante in poche righe i disagi attuali,
poi scrivi qual è adesso il tuo disagio maggiore, quello di cui vorresti liberarti per primo. Aggiungi anche ogni cosa che ritieni importante.

Benissimo, hai quasi terminato.
Ora, per poter meglio inquadrare le risposte date sinora, ho bisogno di sapere
qualcosa di più su di te, come sesso, età, studi, occupazione, famiglia, ecc.

sesso
studi (facoltativo)
attuale occupazione (facoltativo)

età
situazione affettiva (facoltativo)
figli (facoltativo)